Als eines der Mitglieder dieser verrückten Gesellschaft, das den
ein oder andere Zug technischen Fortschritts nicht bestiegen hat und
dadurch nicht selten mit abgesägter Latzhose auf der Strecke steht, ist es oft schwierig die Sammlung peinlicher Momente nicht ausufern zu lassen.
Ein elektronischer Baustein welcher die kruden Impulse meines
wählscheibenbetriebenen Bakelit Telefons für den
superschnellen, asynchronen VDSL Anschluss verständlich macht,
musste in zeitstehlender Frickelarbeit nach Feierabend
zusammengelötet werden. Und das, nachdem ich mich erst in einem Fachmarkt, unter dem Gelächter aller Facharbeiter zum Obst gemacht hatte.
Die Schaumstoffabdeckungen meines Walkmankopfhörers, die sich
über die Jahre zu gefärlichem, PCB-haltigem Feinstaub
zersetzt hatten, musste ich mit Hilfe von Skalpell, Spucke und Schere
aus einem Stück Verpackungsmaterial gewinnen. Und das, nachdem ich
mich erst in einem Fachmarkt, unter dem Gelächter aller
Facha...
In der Hoffnung, der geneigten Schnulliblubberleser- und
Leserinnenschaft könne ein Jota mehr Verständnis abverlangt
werden: "...hat jemand noch eine funktionstüchtige
Reinigungskassette, die er/sie mir zur Verwendung überlassen
täte?"
Nun es gibt natürlich auch die glamourösen Glanzmomente.
Momente des Ruhmes, die nur von einem Fortschrittsverächter wie
mir gefeiert werden können. Neulich wollte ich einen anonymen
Brief versenden und holte zu diesem Zwecke meine alte Schreibmaschine
aus dem Keller. Wie befürchtet, stanzten die putzigen
Hämmerchen bloss Schatten und Riefen in den
eingelegten Papierbogen. Das händische vorspulen des
staubtrockenen Farbbandes, in der Hoffnung auf ein Restfeuchtgebiet zu
stossen, brachte bloss Stockflecken schimmliger Konsistenz zutage. Ein neues Farbband musste her.
Im Fachmarkt geriet ich an eine blutjunge
Nachwuchsverkäuferin, welche mich etwas verdutzt anschaute mich
aber mit den Worten "Öhm - die müssten eigentlich hier
irgendwo sein" in die Ecke mit den Druckerpatronen führte.
Natürlich sind Schreibmaschinenfarbbänder 2014 nicht gerade first member of
Auslegeware und die junge Frau rief resigniert eine dienstältere
Kollegin um Hilfe. Geschäftig fragte die mich: um welches Modell
es sich denn bei meiner Maschine handle. Worauf ich - das Knattern des
Triumpfs bis in die hinterste Kapillare meines, in der Vergangenheit
steckenden Körpers spürend, stolz "Hermes - Baby!" zur
Antwort gab.
D J B r u t a l o @ S ç h n u l l i b l u b b e r.ç h (294/29)
